20代というのは、なんて得することの多い年代なのでしょう。


職場が男の職場だから、ということもあるのでしょうが、
社会に出て、チヤホヤされることがほんっとーに増えました

飲み会では必ず誰か話しかけてくれるし。
飲み代だって、ほとんど奢りだし。

会社でも、最近の私は本当に生意気で、
スピッツ犬のようにキャンキャン上司に文句を言うことが多いのですが、
他の上司や先輩がちょっとでも反抗すると返り討ちにあうのに、
相手が私だと、逆に上司の方が凹んでしまいます。


でも、どうせ年々みんな冷たくなってくんでしょー(´L_`*)
と、いつもいつも思うのですが、
取り合えず今はこの状況に甘えたいと思います

だって、ミスしてもそんなに怒られないし！

今のうちにいろんなことを試してミスして、
歳をとるのに比例して仕事もバリバリできるようになってやるんです
いつまで今の仕事が続くのか分かりませんが

あと、もっと余裕のある女性になりたいです。
どうでもいいことで怒らないように、気をつけたいです。


若さにすがるような女性にはなりたくないです。
楽しんで歳を重ねたい♪

チヤホヤされても、「今だけよ！」と自分に言い聞かせる毎日です。

彼女は恋を我慢できない―せつない恋の咲かせ方 (集英社文庫) (1995/10) 唯川 恵 商品詳細を見る

唯川恵さんのエッセイです。

最近、女性の書くエッセイが好きです。

恋愛について書かれてるのですが、駄目な女がいっぱいでてきます。

世の中の女性は、どうしてこんなにも恋愛にエネルギーを注ぎ込めるのでしょう。


でも、ちょっと羨ましいな、と思います。

他がどうでもよくなっちゃうぐらい、誰か１人に夢中になれることが。


とはいえ、今は今で幸せです♪

ゆるーーーーい感じが、調度よいです(*´∀｀)

とても不謹慎な話ですが。


宝くじが原因で起こった殺人事件のニュースを見る度に、
「なんか他の事件と違うなぁ〜」と思っていました。

職場でも、他の事件と違って話題に上ることがホントに多いし。
私自身も、「もし私だったら…」って本気で考えてみたりなんかして。


そこで、思い当たったのが。

きっと、原因が「お金」というとっても分かりやすいものだから、
みんな、ある意味、安心しているのだろうなぁということです。


実の母親が子供の首を絞めたとか、
たまたま口にした食品に殺虫剤が入ってたとか、
トラックが人ごみに突っ込んだとか、
原因も対策も「よく分からない」事件が多い中で、
お金、それも２億円という途方もない大金は、
私たちに十分な理解と納得を与えてくれます。

もちろん、お金が欲しかったら人を殺してもいい、という意味ではありません。


最近の子供はゲームばかりだと嘆く大人もいるけれど、
子供を安心して遊ばせられる場所が、今、どこにあるのでしょう。
子供が遊ぶときに、親が四六時中一緒っていうのも可哀相だし。
（大人に隠れていろんなことをするのが楽しいのに！）


こんなことを言ったら常識がないと思われるかもしれませんが、
最近の世の中は、「よく分からない」ことが多いです。
分からないことが多すぎて、脳みそが考えることを拒否しています。

「よく分からない」ことほど、怖いものはありません。
オバケが怖いのと同じです。


それにしても。

最近、「私は幼い頃、両親から十分な愛情を注いでもらえなかった」とか、
自分のバックグラウンドから自分を解析する人が妙に多い気がするのですが、
それって結局、「〜だからしょうがないでしょ？」っていう、責任転嫁じゃないですか？

家族の問題っていうのは、みんな口には出さないけど、
ほんっとにそれぞれ大変なことはどこもあると思うのです。
私だって、人に言ってないことはたくさんあります。

そういうのってただの甘えだと思うのですが、
こんな風に考えてしまうのは、やっぱり私がまだまだ苦労知らずだからなのでしょうか。

モンスターにだけはなりたくないなぁ。。。と思う、今日この頃です。

友達のmixiにＵＲＬが貼り付けてあって、初めて知ったのですが。


じわじわと癒されます。


琴欧洲のブログ。


癒されたい方は、開いてみてください(*´∀｀)ﾉ

今日もお仕事 疲れたーー


この前、１年目の時に書いた文章をいろいろ読みました。

こりゃ、会った人みんな「大丈夫？」って聞くわなぁー…
と納得できるぐらい、しんどい文章を書いていました。

当時は、
許せないことや納得できないことがたくさんあったけど、
知らないことや分からないことも ものすごく多くて、
誰を信じていいのか、自分に自信を持っていいのか、
それすらも満足に判断できない自分がもどかしかったです。

今も、
許せないことや納得できないことはたくさんあるし、
知らないことや分からないことも 相変わらず多いけど、
そういうハッキリしない状況を 受け入れられるようにはなったと思います。
「こういうものなんだ」って、思えるようになった、というか。

それは、いろんなことを諦めたわけじゃなくて。
「どうしようもないこともあるんだなぁ」ということを、この歳になって初めて理解しました。

「こんな人間関係の中じゃ仕事できない！！」と思っていたけど、
そういうしがらみもぜーんぶひっくるめたものが、「仕事」なんだなぁって。


でも、ここに落ち着くつもりはないです。
「どうしようもない」ということを言い訳に、自分を誤魔化したくないです。
自分が納得できなかった理由を１つ１つ考えて、覚えておきたい。


「自分の時はこんなことしてもらえなかった」
「自分の時はもっと厳しいことを上司に言われた」
「自分の時はもっと夜遅くまで働いていた」
「自分の時は、、、」

きっと、「今」が面白くない人が、過去に囚われてしまうんだろうなぁと思います。
そんな人を見る度に、ゾッとします。
私も歳をとると、無意識のうちにあんな風になってしまうんじゃないかと、怖くなります。


だから、どんなにくだらないことでも、私はちゃんと悩んで考えたい。
悔しい思いをした時、感覚を麻痺させて諦めるんじゃなくて、
どうしたら次は悔しい思いをせずに済むか、答えを探したい。

まだまだ若い私は、諦めなければいけないことの方が多いです。
でもいつか絶対、逆転させてやります。

流れに乗らず、自分の足で前に進むというのは、責任も伴います。
でも、自分の人生の責任も取れないようじゃ、「今」が面白くなくて当然だと思います。

実は負けず嫌いです。



ＰＳ．
月曜日は飲み会です。。。
行きたくない。。。

社会人って、しんどいんだなぁー。
みんな、偉いなぁー。